新闻上就会多出一版头条，《震惊！无耻丑男居然强迫好心收留自已的大善人，究竟是道德的沦丧还是人性的泯灭？》

我离开时秦淮渝情绪有些低落。

或许是因为他从未被别人拒绝过？又或许是因为别的什么。

总之不会因为是我。

我这样存在感的人，是不会挑起别人情绪的。

像地上的一粒沙子。

像海里的一滴海水。

像树上的一片树叶。

我太过普通，太过平庸，没有谁会为我倾倒，没有谁会想救赎我，没有人会来爱我。

我早就接受了这一点，并不想为此做出任何改变。

或许我曾经尝试过改变。

但那会让我受伤，所以还是不改变的好。

35

手机设了自动关机，重叠行程被刻意躲开，我开始故意回避秦淮渝。

秦淮渝的存在就像一面镜子。

而我是照镜子的人。

离得越是近，我越是能通过那面镜子，窥探到自已的丑陋不堪。

我讨厌这样。

讨厌和秦淮渝握手时满是疤痕的手，讨厌自已总是佝偻的背，讨厌自已总是阴沉的气场。

我总觉得我这样的垃圾最好的归宿是和一群蟑螂生活在垃圾堆里。

而不是被人捡走，当宝物一样供着。

我总是突然走神。

等回神时，单薄的衬衫被冷汗浸透。

我开始喘不过气。

明月高悬于眼前，我触手可得，却又无法将明月独占。

或许我该离开我的月亮。

但我总做不到。

秦淮渝就是成瘾物，而我是明知会上瘾却依旧一而再再而三触及底线的赌徒。

我是个神经病。

我知道自已脑子不正常。

我尽可能的回避与秦淮渝的接触，避免自已会在未来的某天做出彻底无法挽回的事。

可总有人把我往秦淮渝那边推。

又是一天午后。

我远远看见从公司回来的秦淮渝，下意识地想躲去秦淮渝绝对看不见的地方。

但扭头一看。

张叔站在那，眼睛炯炯有神地盯着我。

空气变得寂静。

在我低着头落荒而逃时，张叔叫住我。

“您为什么最近总躲着先生？”

“协助帮先生促进治疗，明明是您亲口答应过的事。”

我停下脚步。

转身，张叔正面无表情地看着我。

这不算奇怪。

我这样言而无信的人，不管在哪都不会讨喜。

但张叔不是秦淮渝。

至少面对张叔，我没有面对秦淮渝时话都说不出口的紧张。

我坦白了一小部分。

“我不敢见他。”

我说得是秦淮渝太过优秀，那样的存在只会让我自惭形秽。

可张叔却回了句我完全无法理解的话。

“因为怕被发现？”

张叔眯着眸，似乎是想生气，但最终也还是没对我发火。

“卿少爷，我以为你应该知道的。”

擦肩而过的瞬间，张叔对我说了一句话，感慨的声音被风

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